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0楼  发表于: 2022-07-12 02:29

荤笑话一箩筐

  1、昨晚,我和两个女朋友一起玩了次双飞,好刺激!我先是把她俩按在床上,然后猛地一放气,一松手,两个都飞起来了。。。



2、——“大师,能否帮我看看面像?”

——“这位女施主,你属于圆润申字脸,印堂之间,明亮亨通,最近肯定有很多桃花运。”

——“大师真乃神人也,你是从哪看出的呢?”

——“那个,您先把手从我腿上拿开。”



3、郭敬明悄悄从背后抱住了韩寒,柔声问,猜猜我是谁?韩寒答,明,我知道是你。郭敬明奇道,你怎么知道是我?韩寒笑着说,沙雕,你捂我j8干啥。



4、去年我问妻子想要什么圣诞礼物。? ?

“我不知道呀。”她回答我。? ?

于是第二天我就在大街上捡了一块又老又锈的金属物,然后留着到了圣诞节那天交给她。? ?

“这是什么东西?!”她质问道。? ?

“我不知道呀。”



5、亲爱的,咱俩在一起两个月了,我实在无法忍受你无法抑制的性欲了,真的,我很难理解,你每次吃完饭就一定要给我口交到底是为了啥。



6、爸爸,你昨天晚上为什么那样呢?”

“傻女儿,因为女儿前世是爸爸的情人啊,而爸爸想你下辈子还是爸爸的女儿。”……



7、与李逵分别后,宋江便每天日思夜想茶饭不思。一日下雨宋江看着窗外不自觉的唱到:黑~我真的好想你~现在窗外面又开始下着雨~阴茎干干的,有想撸的心情,不知道你现在到底在哪里……



8、昨晚○○××到一般,她突然对我耳语:“来,假装你是我爹吧!”

?我大怒:“真没想到你内心如此的龌龊!竟然让我做这种变态的事!”随即爱也不做了,直接摔门而出。

?你们也会有和我一样的反应的吧?她可是我的亲妹妹啊!怎么能说出这种话来……



9、刘若英老了以后,得了健忘症,忘记了自己是谁,天天在夕阳下喃喃自语:我是谁,我是谁。直到有一天,白发苍苍的周杰伦来看她,凑近她说:你是我的优乐美。刘若英的眼里泛起幸福的泪花:原来我是奶茶啊。



10、我能想到最浪漫的事就是有一天我们都老了,在熙来攘往的街道上,我拉着你,你牵着我。我们就这样走到一个路口,突然右拐的汽车斜插过来,你一个箭步冲上去,挡在我的前面。看着躺在地上痛苦的你,我哭了,哭得是那么地伤心无助,“老太婆,快起来吧,又特么是一辆奇瑞!”



11、”昨天我问女神爱不爱我,她终于承认喜欢我身上的一部分了”

”真的?她怎么说的?”

”我喜欢你个JB”



12、我去算命,我说:大师,我昨晚梦见我在操一个GAY!大师说:别担心,梦是反的。我问:那,意味着什……话没说完,大师已把我扑倒。



13、提莫和女警在洗手,肥皂掉了,提莫问女警:你能帮我捡下肥皂吗?女警心中暗想:我身高1.7米,今天穿短裙忘了穿内裤,而提莫身高0.8米,我蹲下后臀部离地面1米,提莫的小弟弟离地0.2米根本威胁不到我的木耳,此肥皂可捡。?于是乎女警大大方方的弯下腰捡肥皂,正当女警捡肥皂时,提莫在后踮起了脚尖,调皮的伸出了舌头。



14、青年问禅师:“因为我很娘炮大家都很讨厌我怎么办?”



禅师闻言一把扯开上衣露出结实的胸肌,



青年恍然大悟:“您是说我需要像个纯爷们一样?”



禅师眯眼一笑,轻轻摇着头说:



“不,看到你这样我根本把持不住!”



15、青年问禅师:“因为我很娘炮大家都很讨厌我怎么办?”



禅师闻言一把扯开上衣露出结实的胸肌,



青年恍然大悟:“您是说我需要像个纯爷们一样?”



禅师眯眼一笑,轻轻摇着头说:



“不,看到你这样我根本把持不住!”



16、昨天送我朋友去火车站,在广场坐着等了几个小时,终于要进站了。



检查的说身份证拿岀来,我一摸不好,钱包肯定掉刚坐那了,立马就往外跑,谁知道几个警察追上来把我压倒在地 !!



尼玛,不说了,现在还在警局呢。



17、我将妻子紧紧地挽在臂弯,车祸太惨了,我知道她已经撑不了多久。“亲爱的,我……还可以为你做点什么吗?”我问。 她艰难地回答:“就……一……件……” 我敦促她:“任何事都可以,快说吧。” “你……能不……能……别他妈笑得这么开心……?”



18、早自习时,张老师走进教室,看见孩子们都很自觉地在学习,他很高兴。



他走上讲台,突然看见上面有一张巴掌大的纸条。



他打开一看,只见上面用工整的小楷写着:



张老师,您好!光阴似箭,岁月匆匆,斗转星移,季节变更。秋风送爽,万物凋零,百果飘香,五谷丰登。天天苦读,不敢放松,振兴中华,锦绣前程。师恩难忘,永驻在胸,悠悠我心,天地与共。常言自古贵人多忘事,只缘身在此山中。



闲话且住,问您一声:上周五早自习改作业时,您借我的红笔,什么时候还?



19、今天是光棍节,是我和女友认识一周年的时间,今天和女友恩爱之后,摸着女友那充满弹性的肌肤,我打开了某个网站,一年前,我和女友就是在这个网站认识的,时间过的真快,一年过去了。我去到了当年的店,给他好评,理由:质量不错,一年了还不漏气。。。



20、才跟老婆吵架,她一个人跑上天台。很久没下来,我就上去看。发现她在默默流泪,背对着我,我从后面抱住她。抬眼一看,对面有个男的在洗澡,是的,什么都没穿。



21、我家住在16楼,这两天小区电梯坏了,一直没有修好。又懒得下楼,就叫了肯德基外卖。第二天又叫了肯德基,来的都是同一个小兄弟,他边喘气边说:“大哥,明天求你别吃肯德基了,我听说麦当劳出新品套餐了,要不你试试?”



22、- 昨天跟一女生散步,她说好冷,我就和她说:“你听过这个段子没,说一对男女在散步,女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上,文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里,二比青年说:'你学我,蹦蹦就不冷了'。”

然后她笑了一会,说:“还有个傻比青年说了个笑话。”



23、同学聚会烤烧烤,吃的差不多了,,最后一道韭菜,一男生的问道:“这叫什么啊?”众人曰:壮阳草!只见有个妹纸华丽丽的一句“太太乐”



24、一女一男正在甜蜜散步。这时冲出另一女子指着他们大骂:“没良心的,你答应过要照顾我一辈子啊!!!”男的呆了:“我不认识你啊!”然后转头向女朋友解释说:“亲爱的我真的不认识她!”女友沉默。男的慌了,就骂那女的:“你想当第三者想疯了啊!”那女的哭着看着那男的说:“你才是第三者!!”



25、正在军训,一女生悄悄的对一男生说:”晚上去看电影吧?”那男生激动的连忙说:”好,好,好的。”训练我们的张教官笑着说:”是个男人吗?看到喜欢的人说话都结结巴巴了。”全班哄堂大笑。也许太吵了,隔壁班教官吼道:”管管你们班的纪律。”张教官看了看他:”好,好,好的。”