1.妈，你听我说，就这样把整块透明皂扔进洗衣机，我觉得它并不能真的代替洗衣粉，咱以后别这样了好不？你看见我在公司，从口袋掏出半块透明皂的表情了吗？
2.二货朋友一枚，不会喝酒。前几天第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧！说完，在全家的注视下，果断一口气吃完了的一大碗白饭。第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论，大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶……
4.刚刚快递打电话叫了我ID：你是猴子派来的救兵吗？第一次被喊ID整个人都颠了啊！！！去取的时候他又阴阳怪气的反复说了几遍啊！！！我特么当时也不知道是怎么想的，做了个白鹤亮翅的姿势说：正是在下！！！回来耻个半死，还发现裤子穿反了！！！唔啊啊啊阿阿阿阿阿啊啊啊啊啊……
5.沁园春 · 热 安徽气温，千里清蒸，万里红烧，望市里市外，热浪涛涛，各大区县，基本烧焦，屋内桑拿，汗水洗澡，躺下就是铁板烧，大街上，看吊带短裙，分外妖娆，气温如此之高，引无数妹妹竞露腰，惜外地学子，求假无效，各大院校，不安空调，一代天骄，非洲外教，仰天直呼受不了，俱往昔，还数本地大爷大妈，拿把蒲扇，边扇边笑。
6.酒吧跟朋友玩真心话大冒险，真心话太假，只玩大冒险。一哥们输了，让他打电话跟女神表白，结果成了。各种High啊！然后又输了，各位都懂得，要他去提分手。死活不肯啊，各种骂我们不是人，最后以买单抵消。
7.昨晚去酒吧喝酒，我坐吧台，正对着一个很清秀的调酒师。那会儿人已经很少了，然后我就和他闲聊。刚把手机掏出来解锁，然后他就看到了我的屏保，问：这是谁啊？我说：我男神啊！帅吗？他说：喔，那你想看看我女神吗？ 我说好啊，然后我把头凑过去，他开的前置摄像头……
8.真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了几次手机号码，要借钱的时候总能找到你，这才是尼玛真正的兄弟啊！
9.早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有木有！一时嘴贱问了句，买房子啊？人家冷笑一声，给个贱男的分手费。突然觉得人贱挺好的。
10.男子笑里藏刀导致面部多处割伤，导致毁容！
11.如何让一个爱你的人伤心欲绝？对他（她）说：XXX，你真的是我这辈子最好的朋友！
12.下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你？有毛病吧？” 男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对……对不起……我忘了现在是2013年……我们还不是恋人……抱歉，请忘了这件事吧！”说完转身离去。
13.你们知道赶公交车前一口喝完可乐，然后嘴里含着可乐拼命跑，然后赶上车刷卡的一瞬间，可乐从鼻孔喷出来的样子吗？你们感受一下……
14.和老公吵架，回娘家！现在俺学聪明了，什么带存折，衣服的都弱爆了。带上空调遥控，电视机遥控，再把电脑设上开机密码，然后俺就安心回娘家了，小样儿的，让你不知道自己错哪了！！！
15.今天碰到一个神经病女，我只是看了她一眼，她就打了我俩耳光。哥是一个有素质的人，什么话也没说，就离开女更衣室回家了！
16.很多人的无线路由器都设密码，不在家的时候还会关了，一点分享精神都没有。我就一直开着无线路由器，也从不设密码，让周围的人可以搜到我的信号，连接成功，我就会很开心。虽然我没装宽带，但我觉得这并不重要，因为我给了他们希望！
17.今天和老婆逛沃尔玛，看到前面有个人和我穿的一模一样，拉过老婆说：快看同样的衣服穿他身上跟个2B一样……老婆淡定的来句：那是块镜子，镜子……
18.物理课上，老师在讲摩擦生电。问了我们这么个问题 : 为什么冬天脱毛衣会咔嚓咔嚓响，而夏天不会？然后后面的同学说哪有夏天穿毛衣的……
19.在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了……正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭！那是我妈！
20.做梦，被敌人抓了，他们不知道我的软肋是美人儿计。就一直逼我吃粽子，不招就一直让我吃，很凶残，全是肉的。每吃完一个，敌人就问：你丫招不招？我都说：再来俩，再来俩一定招！直到醒了也没吃饱，唉！
